たまには褒めてみない？

たくさん泣いたあの日から約1ヶ月

2019年7月中旬

ある日の夜寝る前、私はまた全身が振戦していた。

父と母が私の体をさすりながら

病院に連れて行くか、お薬を飲ませるか、いろいろと話していたけれど

その時は頓服薬も出されておらず

ただただ震えが止まるのを待つしかなかった。

悔しくて、悲しくて

涙が出てきたら呼吸が荒くなった。

ゆっくりはいてーゆっくりはいてーって

母の声を聞き続けていたら落ち着いて眠ってしまっていた。

目が覚めて、思い出したら死にたくなった。

死にたいという気持ちを自覚したら

また涙が出てきて驚いた。自分のことなのにね。

その日は何度もぐら〜っと気持ち悪くなって

ほとんど横になってた。

なんだか、すごくだらけてる人に見える。

自分がそう感じてるだけかもしれないけれど…。

横になりながら、生きる意味を考える。

さっきまで笑えてたのに

急に心細くなって苦しくなったりして

涙が溢れて困る。

世の中みんな、こんな風に苦しみながら生きてるの？

生きてるってすごいなぁ。

でも生きるって苦しいよ。

だったら苦しいことから逃げたくなる時だってあるし

逃げてみたっていいじゃない。

「新しいスマホが欲しい」とか

そんな気持ちだって、これからも生きていきたいと思ってるってことでしょ？

私はたぶん自分を認めてあげられていない。

どうしても自分がいらなくて醜いものだと思ってしまう。

部屋の掃除とか、お菓子作りとか

自分ができることをできる時にしてみても

「だから何？」

と考えてしまうくらいに私を評価できない。

再試ができるテストでもない

数値で成績も出ない

突然、社会からはじき出された者は

自ら生きる価値を見出せるか？