みゆきち闘病日記

これって何の病気なの?解離性健忘、パニック障害、発達障害、てんかん…の診断を下されたり否定されたり。いつも不安と闘ってる。どうしたらフツウに生きられるんだろう。届け、人生に悩む、全ての人々へ。

考えごとをしていたら寂しくなる。

私は布団の中にいる。

ベッドの上に座っている。

ベッド横の窓際にはお気に入りのぬいぐるみがいる。

 

私の服

私のバッグ

私の机

私の本

 

私のものがつまった私の部屋で

どうして私が違和感を感じているのだろうか。

 

寂しいんじゃない。

悲しいんじゃない。

でもむなしくて少し苦しい。

 

私は今、何をしてる?一体、何がしたい?

 

この葛藤は、社会に貢献していないことへの報いですか?

 

電車に乗っていたら

ふと涙がこぼれそうになったので

あわてて右手の甲で拭い取った。

 

したこともないくせに

なぜか衝動的に

リストカットしたくなった。

私は手首をさすっていた。

 

入院していた時に少しハサミを持って考えていたことがあったなぁなんて思い出す。

 

おそらく電車という閉鎖空間の中で自分が分からなくなって

痛みを感じたり血を流したりすることで

「あぁ、生きてるな」と感じたくて

そんな衝動に駆られたのかもしれないな。

 

そうすることで安心できるとでも思っていたのか

もう思い出せなくて分からない。

 

まだ私の手首に傷は付いていない。

 

いつか、傷跡が残る日がくるのかな。

 

そんな日がきてほしいの?きてほしくないの?

 

問いかけても私は答えてくれないから、また少し、寂しくなってしまう。