退院後に考えてたこと。
私の存在ってなんなのだろう。
学生でもない働いてもない
私は何のために生きてるの。
他人といる時だけは忘れられる
襲いかかる不安と恐怖
久しぶりに楽器を触りたいと思った時
怖くなった。
入院中に感じていた、もう二度と楽器を持てなくなるかもしれない恐怖を体は忘れていなかった。
手足が上手く動かせなくなった時、ずっとこのままなのかなって考えてた。
どうしても怖くて苦しい。
けれど、誰にどう話せばいいのだろう。
スマホを開いて日付を見る。
少しずつ時間は過ぎていて朝と夜を繰り返す。
大切な人がいても自分の愛し方は分からないよ。
ただただ存在する私を
だれか消してくれないだろうかと考えていた。
私は私の大切な人に元気でいてほしいと思う。
なのに、その逆は?